Юмор

Подведены итоги лотеpеи "Windows 98":
1. Выигpала фиpма MicroSoft.
2. Разыгpаны миллионы чайников.

* * *

Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.

* * *

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

* * *

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично!
Взвод, целься! Огонь!!!

* * *

- Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
- Сраффити.

* * *

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

* * *

Системное сообщение: На диске С закончилась бумага... Продолжить?

* * *

Антивирус для WIndows - я выбираю безопасный секс!

* * *

Разговор двух программистов:
- Вчера вот новую "мамку" притащил. Всю ночь протрахался!!!!
- И что??????
- Да не встает зараза!!!!!

* * *

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел...

* * *

Мужик другому рассказывает:
- Иду я по улице, смотрю - подкова валяется.
Поднимаю, переворачиваю... А там - конь!

* * *

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают.
Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик: Нет, останови - я уже приехал!
Водила высадил трусливого попутчика.
Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию.
И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...

* * *

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

* * *

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

* * *

Поспорили таксист и летчик, у кого работа опасней. Сели в самолет, взлетели, летят... Скорость - 1500 км/ч, таксист от страха в кресло вжался, боится пошевелиться. Тут влетают они в облако, летчик говорит:
- Видимость ноль, иду по приборам!!!
Пролетели благополучно, приземлились, сели в такси. Едут, скорость 180 км/ч, летчик от страха не знает, куда деться, и тут неожиданно открывается капот. Таксист говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!!!
- По каким приборам???!!!
- Через 40 копеек поворот!!!

* * *

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ!

* * *

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну, это уж, конечно, чересчур.
Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор.

* * *

Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка расстеряная из кустов вылазит.
Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку завёрнуты?
- Да.
- Ну, что дура смотришь, бумажку давай!

* * *

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!...
Да я помню, ты говорила мне, что она стерва,
и чтоб я на ней не вздумал жениться!...
Ты была права, как всегда!...
Конечно, я жалею, что тебя не послушался!...
Я пробовал, ничего не получается...
Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?!
Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

* * *

Решили поспорить: американец, англичанин и русский,
у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит:
- У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
- А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну русский и говорит:
- Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан
говорит пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать
четвёртый отсек жужжит там что-то". Ну, Ванька
на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит:
"Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел -
вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит".

* * *