Юмор
Рассказы

Попросили как-то нас (меня и жену - мы оба программисты) помочь по работе знакомые. Пришли мы на фирму, ремонт идет полным ходом: замена дверей, окон, стеновые панели и т.д. Прошли в отдел АСУ, проблема была в том, что учет переводился на SQL-сервер, но после некоторого времени начались жуткие тормоза в работе сервера.После старта программы дочерние окна грузятся от 0,5 до 3 минут, иногда прога вообще вылетает. Мы значит сидим разбираемся со структурой базы, пробуем индексы, оптимизируем запросы, работа кипит. Тут заходит какой-то мужик (а сами-то мы не местные) и спрашивает: "Ну как окна?" Мы ему: "Все нормально, только открываются медленн"'. У мужика немой вопрос в глазах, это был зам.директора по хозчасти и его интересовали именно ОКНА.

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...

Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ох@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:

- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!

Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...

***

За компьютеpом сидят юноша и девyшка. Hекотоpое вpемя ковыpяются самостоятельно, потом спpашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?"
Объяснил, pассказал. Hашли, откpыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минyт и опять спpашивают:
"А как нам тепеpь из этого дипломнyю pаботy сделать?"
- То есть? - Hедоyмеваю я, - Вы хотите, чтобы я дал вам методикy написания дипломной pаботы?
- Да, - говоpят, - Hа какие кнопки нажимать надо?
Около минyты я пытался считать, что они шyтят... Hичего подобного - они совеpшенно сеpьёзно ожидали ответа.
- Вы, - спpашиваю, - полагаете, что компьютеp может сделать за вас дипломнyю pаботy?
- Hy да, - говоpят, - У нас дpyг есть, он говоpил, что на компьютеpе дипломнyю делал...
- Hо ведь всё-таки он делал её на компьютеpе. Hе компьютеp же за него делал.
Компьютеp в этом слyчае - пpодвинyтая печатная машинка, не более.
- Фy ты, - говоpят, - Hафиг он тогда нyжен вообще... Чтобы напечатали, и отдать комy-то можно... А точно компьютеp дипломы не пишет?...

***

История. Когда-то работал на фирме и нашему главбуху (она) кто-то из её родственников, обзавёвшихся инетом и мылом, прислал адрес этого самого мыла для поддержания связи. Инет на фирме был с незапамятных времён (ещо до моего появления). Каждый раз, когда надо было использовать мыло в рабочих целях, кто-то ей помогал отправить деловую почту. Это предистория.
Сама история. Остался я после работы по инету полазить, а тут она подходит и просит, чтобы я ей письмо помог отправить. Ну я ей обьяснил, что куда писать:
1. После "То:" пишете адрес, да, адрес вот это, с таким значком, собачкой зовут.
2. После "Subject:" пишете тему своего письма, если хотите. Какую тему? Ммм, ну обобщенное содержание вашего письма.
3. Ну, а ниже сам текст письма.
Понятно? Ок.
И пересаживаюсь за другую машину и лажу там по своим делам. Минут через 20 она зовёт меня. Хочет, чтобы я отослал его. Подхожу я значит. Смотрю - текста письма нет... Не догоняю... Спрашиваю, а Вы всё написали, что хотели?
Она: "Да, всё". Я охреневаю. Тут я обратил внимание на слишком длинную тему письма. А потом и на его начало:

"Здравствуйте, мои дорогие..." :)
Сижу как то на работе, а работаю я сисадмином в одном гуманитарном институте по совместительству издательстве. Ну значит сижу никого не трогаю и слышу тут, как девушка работающая в этой же комнате, разговаривая по телефону с кем-то из типографии, изумлённо переспрашивает собеседника: "Что значит очко порвано?" :)
После пятиминутного смеха я все-таки переспросил о чём у них там шла речь. Оказывается в типографии ей сказали: "У нас здесь очко порвано!"
Но потом объяснили, что "порванное очко" означает плохо пропечатанные буквы в макете который мы им послали...

***

Идем мы в подпитии после, ясного дела, института. Стоим на остановке, что-то за компьютеры заговорились, рядом стояла милиция. Разговор дословно повторить не могу, там много разговоров было, да и бухие мы были после института.
Стал один рассказывать, как купил свой винчестер (20Гб), только он его обозвал 20-калиберным, ну и цену сказал. Я же обратив внимание на рядом стоящих спросил у него, он свои "кристаллы" еще не продал? Ну и... после этого мы попали в отделение в наручниках, там пробыли до 10 часов вечера, где нас спрашивали про те кристалы, да про винчестеры. Пока не зашел умный мент, и не сказал что и то и другое, это компьютеры. :)

***

Услышано на одном из FM-радио. На днях (на дворе начало марта, это тоже важно) слушаю вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
"Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ."
Даже обычно разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев!

***

Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд ;) Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи. 17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к коpпyсy скотчем.

***

Есть такой чат популярный Бизаре (bizarre.tsua.net) и есть там комната, называется *беспредел* - в ней все матерятся, виртуально друг друга имеют и вообще морально разлагаются. Сидим мы сегодня с утра в офисе и чатимся вовсю. Дабы некотрые выражения не набирать по сто раз - их копируешь в буфер (crtl+C, crtl+V). Ессно, когда рядом проходит руководство, то все тут же с умным видом пялятся в Excel или Word (чат в это время свернут). В один из таких моментов, одного товарищща отзывают куда-то. А на его место садится другая девочка из соседнего отдела что-то там "побыстрячку набрать". Ну и как вы догадались, в определенный момент она щелкает на "вставить из клипборда" (в 2000 МС Офисе несколько буферов)... Девочка вдруг краснеет и заикаясь тычет пальчиком в монитор, мы все вокруг катаемся: компьютер прореагировал однозначно: "Пошла на х@й, сука гр@банная!!!!".

***

Один мой знакомый как то раз загнал каким-то мажорам за 50$ лицензионные autoexec.bat и config.sys. :)))))))))))))))))))

***

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

***

У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?" Обычно в ответ: "Какой?" А тот: "Прикрой п...у рукой !" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естественно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно так: "КАКАЯ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно: "Твою мать ..." Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.

***

Паpу дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что пpидет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
- Hу как? - спpашиваю его на следующий день. - Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!

***

Эта история произошла с одним моим знакомым, габариты у него примерно 2х2 метра, так что в дверь только боком проходит. И вот, в застойные времена, будучи студентом МГРИ, попадает он от военной кафедры в военно-тренировочные лагеря в Орехово-Зуево, на все лето. Ну его там стригут наголо, выдают форму и во всю заставляют заниматься саперным ремеслом. Вскоре, одичав от такой жизни он раздобывает где-то потасканную гражданку и садится в электирчку Москва - Петушки. Едет себе едет и примерно минут через двадцать замечает, что народ потихоньку начинает от него отодвигаться и вооще пересаживаться на другие сиденья. Сначала до него не доходит, а потом он понимает, что всему виной его явно бандитский внешний вид. И желая успокоить мирных пассажиров он произносит такую фразу: Да вы не бойтесь, граждане, я из лагерей еду...

***

Отец недавно слyчай из жизни pассказал. Он несколько дней назад веpнyлся из командиpовки (военный стpоитель, полковник) в Витебск. Коpоче, после обеда идyт они, несколько полковников, по yлице до Упpавления. Рядом находится часть ОМОHа. Как pаз оттyда выходит девyшка лет 26-ти в фоpме и напpавляется им навстpечy. Пpоходя мимо она тихо, но слышно пpоизносит:
- Здpавствyйте.
Все отвечают, а один pешил выяснить, что такое:
- Девyшка, а почемy вы честь не отдаете?
Девyшка, котоpая yже немного отошла, повоpачивается и так же тихо, спокойно отвечает:
- Честь я yже давно отдала, тепеpь только здоpоваюсь...